بسمعه تعالي ، خوش آمديد . .

* توصيه براي زندگي بهتر: 1- بيائيد گناه نكنيم زيرا هرچه كم گناهتر = زندگي بالذت تر و بدون درد سر تر = پس پيش به سوي موفقيت و خدا با گناه نكردن    2-  در باطن بهتر از ظاهرت باش    3- خوش خلق باش     4-  آنچه فايده ندارد ترك كن و انجام نده     5- و بدان از دنيا آن براي تو ميماند كه به كار آخرتت آيد پس فريب مال دنيا را نخور و دنبال پول كثيف و مال حرام نرو و به همه خوبي كن    6- تا ميتواني كار كن تا محتاج هيچ كس نشوي

طلاي علي با افتخار تقديم شما دوست عزيز مينمايد:

ALIgold.com Live all of the time ...

چگونه مشکلات و اختلافات خانوادگی را حل کنیم؟

تذكر و توصيه : مطالب تست شده نميباشند و طلاي علي فقط بخاطر اطلاع رساني مطالب را در اختيار شما ميگذارد و مسئوليت مطالب به عهده خود سايتهاي ارائه كننده ميباشد + بعلت پايين بودن سرعت خطوط دايل آپ تلفن و اينترنت در ايران و بالا بودن حجم صفحات سايت طلاي علي لطفا بيشتر صبر نماييد + ميتوانيد پس از ديدن كامل صفحات درخواستي اتان از طلاي علي ارتباط با اينترنت را قطع كرده و با صبر و انديشه و حوصله صفحات را مطالعه فرماييد ، براي راحتر پيدا كردن مطلب درخواستي خود در صفحات بلند از قسمت EDIT جستجوگر اينترنت خودتان گزينه Find را انتخاب نماييد و كلمه كليدي درخواستي خود را پيدا كنيد ، انشا الله همه با هم بهشتي شويم .

        روابط متقابل زن و شوهر

زناشويي يكي از صميمي ترين و خصوصي ترين انواع ارتباط انساني و از نيازهاي فطري بشر است . زمانيكه دو نفر ناآشنا و با سلايق مختلف كنار هم قرار مي گيرند دوام و كيفيت دوستي آنها به دانش ، مهارت و هنر هر يك از آنها در تحكيم اين ارتباط بستگي دارد . كم و بيش همه ما شاهد بوده ايم زن و شوهرهائيكه اگر چه در كنار هم هستند ولي بسيار از هم فاصله دارند .

در حقيقت به دليل عدم درك صحيح نيازها و شخصيت يكديگر نه تنها صميميتي بين آنها نيست بلكه به اجبار در كنار هم زندگي مي كنند كه اين اجبار ميتواند ناشي از تعصبات اجتماعي مثل اعتقاد به ناشايسته بودن طلاق ، حمايت از فرزندان و مشكلات معيشتي و … باشد . نارضايتي زن و شوهر از يكديگر علاوه بر اينكه بر لذت از زندگي و موفقيت هاي اجتماعي ، شغلي و اقتصادي تاثير منفي مي گذارد ، گاهي متأسفانه به مشكلات اخلاقي نيز منجر مي گردد . راستي چه عواملي باعث مي شود آنهمه رعايت احترام و حفظ حريم و حرمت ها ، فداكاريها و مهرباني هاي دوران نامزدي و عقد پس از مدتي به دلسردي ، خستگي و مشاجره هاي مختلف منجر شود ، ‌اميد است مطالبي كه در ادامه خواهد آمد بتواندراه هاي پايداري و دوام صميميت و يك ارتباط با نشاط زناشويي را بيان كند .

از خودتان شروع كنيد .

اگر از يك ارتباط زناشويي كه دلخواه شما نيست رنج مي بريد اولين گام اين است كه خود را اصلاح كنيد . در يك ارتبا ط دو طرفه كمتر مي توان فقط يك نفر را بعنوان مسئول مشكلات و مشاجرات معرفي كرد . شما مجبور نيستيد در شرايط توأم با تحقير ، سرزنش و خستگي سر ببريد ، از هم اكنون سرنوشت خود را به دست بگيريد و براي تغيير زندگي و روابط زناشويي خود برنامه ريزي كنيد . رفتارهاي غلط خود را اصلاح كنيد و بعضي از وظايفي كه فراموش كرده ايد از سر بگيريد .

اريك فروم در كتاب ‹ هنر عشق ورزيدن › مي گويد : زماني ميتوانيد كسي را عاشق خود كنيد كه اول خودتان به او عشق بورزيد . شما مي توانيد در خاطرات تلخ گذشته و آنچه بين شما و شريك زندگي تان گذشته است غوطه ور شويد و به خاطر آن پر از غصه ، كينه و خشم گرديد اما راه ديگري هم هست و آن اينكه از حالا تصميم بگيريد شرايط را عوض كنيد ، گذشته ناخوشايند را فراموش كنيد و فقط از آن براي داشتن يك زندگي بهتر درس بگيريد ، ببينيد چه چيزهايي زندگي شما را توأم با ناكامي و غصه كرده است آنها را از بين ببريد دوباره تكرار مي كنم فراموش نكنيد كه زناشويي يك ارتباط دو طرفه است و قسمتي از مشكلات مربوط به شماست بنا براين ابتدا خودتان را طبق تعاليم زير تغيير دهيد .

استقبال از اختلاف نظر ها

خداوند انسانها را مثل هم نيافريده است و البته اين تفاوتهاي بين فردي است كه سبب جاذبه بيشتر بين انسانها ميگردد . بنابراين نبايد سعي كنيد كه طرف مقابل را به گونه اي تغيير دهيد كه مثل شما فكر كند و مطابق نظر شما رفتار كند ، در ابتدا دختر و پسرها كه براي مراسم خواستگاري و آشنايي صحبت مي كنند ، به دقت به صحبت هاي همديگر گوش ميدهند و در حقيقت اين شروع آشنايي براي آنها جذاب است زيرا هر كسي خود را همانطور كه هست معرفي مي كند و عقايد خود را بيان مي كند ، چيزيكه سبب اين جاذبه مي شود همان اختلافات اين دو نفر است . بجز ارزش هاي مذهبي و بنيادين كه اختلاف نظر در آنها گيرايي ندارد ما معمولاً به دنبال كسي هستيم كه به دليل تفاوتهايش ما را كامل كند . اختلاف نظر ها اگر چه ممكن است سبب تضاد يامشاجره گردد ، اما همين مشاجره نيز فرصتي براي بيان عقايد طرفين است و منجر به شناسايي بيشتر هر يك از ديگري مي گردد . از طرفي نبايد انتظار داشت كه هيج اختلاف نظر و مشاجره اي بين زن و شوهر وجود نداشته باشد ، چرا كه ارتباط بدون تضاد يك ارتباط صحيح و پويا نيست در حقيقت در اين ارتباط يك نفر از بيان احساسات و عقايد خود صرف نظر كرده است يا طرف مقابل اين فرصت را با قلدري به او نداده است و لذا از رشد طرفين نيز جلوگيري خواهد شد . عقايد مختلف با ايجاد بحث و مشاجره يا قضاوت نفر سوم يا مراجعه به كتاب سبب رشد زن و شوهر مي گردد، مثلاً اگر در مورد تربيت فرزند اختلاف نظري داشته باشند با مراجعه به روانشناس يا كتب مربوطه دانش هر دو طرف ارتقاء مي يابد .

تغيير در نگرش به رفتار و خصوصيات طرف مقابل

ممكن است شما علاقمند ، به ورزش و تماشاي مسابقات ورزشي باشيد و همسر شما علاقمند به خواندن روزنامه مثل صفحه حوادث يا صفحه گزارشات سياسي باشد ، لازم نيست تلاش كنيد علاقمندي خودتان را ناديده بگيريد يا او را مجبور كنيد كه سرگرمي اش مثل شما باشد بلكه هر كدام بايد به ديگري اجازه دهيم به آنچه دوست دارد بپردازد ، در اينصورت مي بينيد كه در يك خانواده هم بحث هاي ورزشي مي شود و هم بحث هاي سياسي و ... يعني باز هم شما مي توانيد همديگر را كامل كنيد .

بنابراين به جاي اينكه بگوئيد متاسفانه شريك زندگي من اصلاً مثل من فكر نمي كند و مثلاً در مورد تماشاي فوتبال اتفاق نظر نداريم ميتوانيد بگوئيد خوشبختانه وقتي كه دست از تفريح و سرگرمي مان مي كشيم هركدام حرف جديدي براي زدن داريم كه ملال آور نيست و بر اطلاعات مان مي افزايد .

ممكن است شما از هر پر حرفي ، كم حرفي ،‌ملايمت ، تند مزاجي ، رنگ مو ، قد ،‌جاه طلبي ،‌قاطعيت و رك گويي ، پركاري و خساست و ... همسرتان خوشحال باشيد يا ناراحت ، بايد بدانيد كه اينهاامور نسبي هستند ، اگر براي شما ناپسند است براي ديگران خوشايند به نظر مي رسد . پرحرفي طرف مقابل سبب مي شود شما مجالس گرم و شلوغي داشته باشيد از طرفي اگر كم حرف و ملايم باشد به شما آرامش مي دهد . خساست او را مي توانيد به اقتصادي بودن تعبير كنيد و يا جاه طلبي كه او را براي ارتقاء در درجات كاري كمك مي كند و سعي مي كند كه كارش را بخوبي انجام دهد اين ميتواند به جديت در كار تعبير شود . اگر نگرش خود را نسبت به صفات يا رفتار او تغيير دهيد مي بينيد كه هر كدام فرصتي براي دگرگوني و لذت بيشتر از زندگي فراهم كرده ايد و باز هم اشاره كنم فرصتي براي كامل شدن شماست .

تمجيد و تأئيد

هر روز دليلي براي تائيد بهترين يار خود داشته باشيد هر زن و مردي در هر مقام و درجه علمي و اقتصادي كه باشد بسيار علاقمند است كه مورد تائيد ديگران بخصوص نزديكان خود قرار گيرد . شايد شنيده يا ديده باشيد كه بعضي ها در محيط كار بسيار شاداب تر از محيط منزل باشند زيرا در محيط كار به دليل پركار ي ، جسارت و ارائه كار خوب يا برخورد مناسب مرتب از سوي همكاران مورد تأئيد قرار مي گيرند ولي در منزل نه تنها مورد تأئيد قرار نمي گيرند بلكه به دليل اختلاف سليقه هايي كه قبلاً اشاره شد يا خريد لباس يا مواد خوراكي معيوب مورد سرزنش واقع مي شوند . اين امر موجب مي گردد كه در جمع فاميل خسته و خموده به نظر برسد و لذا انرژي و شادابي اش در محيط كار صرف همكاران مي گردد و ملال او نصيب خانواده . مردان دوست دارند كه مورد تأئيد واقع شوند زنان هم دوست دارند كانون توجه شوهرشان باشند .

مردان به خاطر قيافه اي كه دارند ، بخاطر چيزي كه براي خانه مي خرند ، تلاشي كه مي كنند و سليقه شان نياز به تأئيد دارند ، اين تأييد اعتماد به نفس آنها راتقويت مي كند و شور و هيجانشان را دو چندان مي نمايد و خلاصه به كسي كه از آنها تعريف كند علاقمند مي شوند متأسفانه ممكن است اين فرد كسي به جز همسرشان باشد و يقيناً دردسر مي آفريند . مردان بخاطر صفاتي مثل محجوب بودن ، باادب بودن ، وظيفه شناس بودن و . . . در محيط كارشان به تكرار از سوي همكاران زن يا مرد مورد تشويق و تأييد قرار مي گيرند . از طرفي زنان به هيچ وجه تمايل ندارند كه شوهرشان به زن ديگري محبت نشان دهد يا با او شوخي كند شايد اسم اين را حسادت زنانه بگذاريد ولي هر چه هست هر زني دوست دارد كه براي شوهرش عزيزترين باشد . مرداني كه معتاد به كار هستند و زمان زيادي را خارج از منزل به سر مي برند كمتر مي توانند به همسرانشان توجه نشان دهند و طبيعي است كه وقتي به خانه برميگردند با زني خسته و ملول مواجه شوند . اگر در يك محيط كاري با چند نفر زن و مرد كار ميكنيد به راحتي ميتوانيد حدس بزنيد چه موقع همسر همكارتان به او تلفن مي زند چون معمولاً يك ارتباط تلفني كوتاه با كمترين سلام و احوالپرسي و معمولاً بي حوصلگي را شاهد هستيد ، اينگونه ارتباط پيامي به تماس گيرنده مي دهد به اين مضمون ‹ من براي كارم بيشتر از تو اهميت قائل هستم ، فعلاً وقت مرا نگير ، شما شايستگي توجه مرا نداريد . › ، اين موضوع بطور آگاهانه يا ناخود آگاه سبب رنجش و مشاجره ميگردد .

كسي كه مورد بي توجهي واقع شده است ( معمولاً زنان ) با آوردن بهانه هاي گوناگون ، بهم زدن وعده هاي قبلي و اخم كردن موجبات ناراحتي را فراهم ميكند .

سعي كنيد هر روز با بر شمردن يكي از صفات همسر خود او را تأييد كنيد مثلاً از جديت او در كار ، مهرباني ،‌ پرحرفي ، غذاي خوشمزه اي كه آماده كرده است يا خريده است ، آرايش ظاهري و ... و در پايان به خاطر اين صفت خوب از او تشكر كنيد . بسياري از مردان كار درمنزل همسرشان را خيلي دست كم مي گيرند ، بد نيست يك روز پا به پاي خانم خانه به فعاليت بپردازيد خواهيد ديد كه كارهايي مثل پخت و پز ، شستشوي ظروف و لباس ، تميز كاري ، بچه داري و ... چقدر وقت و انرژي از شما خواهد گرفت در اينصورت ملاحظه خواهيد كرد كه نه تنها كار زن خانه دار كم نيست بلكه زنان به خاطر اين همه فعاليت نياز به تشويق و توجه كامل دارند . زنان با اين همه مشغله در منزل بايد از لحاظ عاطفي به بچه ها و حتي شوهرشان نيز رسيدگي كنند . اين مستلزم آن است كه علاوه بر كمك به او در كار منزل ضمن تشكر و تمجيد به موقع موجبات انبساط خاطر او فراهم آيد .

دوست داشتن بدون شرط :

براي دوست داشتن كلمه ‹ اگر › را فراموش كنيد . همسر شما نزديكترين فرد به شما ست او را بدون هيچ قيد و شرطي دوست بداريد . هيچ مادري براي دوست داشتن فرزندش كلمه اگر بكار نمي برد . بگذاريم هر كسي خودش باشد و همانطور كه هست دوست داشته شو د . شرط گذاشتن براي دوست داشتن ، بيشتر استفاده از طرف را القاء ميكند تا دوست داشتن او . شروطي مثل اگر پول دار بودي ، اگر تلاش بيشتري مي كردي و ... به هيچ وجه مشكلي را حل نميكند بلكه موجب رنجش ميگردد .

ممكن است سئوال كنيد چطور كسي را با داشتن صفات يا رفتار ناپسند دوست داشته باشيم ، همانطور كه قبلاً اشاره شد بسياري از صفات افراد خوب يابد بودنش نسبي است و شما با تغيير نگرش خود ميتوانيد به همسرتان نزديك شويد . يادتان باشد كه اگر به كسي احساس ارزشمندي وشايستگي بدهيد ، سعي مي كند خودش را در حد انتظار شما نگه دارد .

قاطي شويد ولي بارعايت حريم يكديگر

اصطلاح قاطي شدن در جامعه ما زماني بكار مي رود كه دو نفر خيلي با هم نزديك شده باشند و دوستي وصميميت آنها به حدي باشد كه از بعضي مسائل خصوصي هم مطلع باشند و گاهي حتي در مخارج مالي هم سهيم باشند اما اين قرابت هر چقدر هم كه باشد توأم با رعايت حد و حدود يكديگر است . در دوران عقد و نامزدي دختر و پسر حدود همديگر را رعايت مي كنند به يكديگر احترم مي گذارند . به وعده هايشان به خوبي عمل مي كنند . همديگر را سرزنش و يا تحقير نمي كنند ، نسبت بهم وفادارند ، براي هم ايثار مي كنند ، براي اينكه در ضمن نزديك شدن هنوز حدود و حريم يكديگر را رعايت مي كنند ولي پس از تشكيل زندگي مشترك بسياري از اين موارد فراموش مي شود ، شايد به اين دليل كه طبق يك ضرب المثل ‹ خر يك نفر از آنها از پل مي گذرد › و مي خواهد طرف ديگر را تحت اختيار خود قرار دهد يا يك نفر از زوجين سعي ميكند احساسات و انتظارات و عقايد طرف ديگر را مثل خود نمايد و در حقيقت خود را تحميل نمايد و يا به اين دليل است كه يك نفر خيلي كوتاه مي آيد و از خواسته ها و حقوقش مي گذرد ، اما هر چه باشد سبب نارضايتي و پايه بسياري از مشاجرات و دعواهاي خانوادگي خواهد شد . شايد بعضي ها فكر مي كنند كه چون ما خيلي خودماني شده ايم پس از قصوراتمان خواهند گذشت ولي ايراد كار اينجاست كه اين قصورات بسيار تكرار مي شود و الا اشتباه غير عمد به فواصل طولاني براحتي قابل بخشش است اشتباهاتي مثل پرخاش كردن ، كم اهميت جلوه دادن شخصيت همسر ، اهميت ندادن به وعده ها و احترام كافي نگذاشتن بخصوص در جمع مواردي است كه بسيار ديده مي شود و آنهم براي عزيزترين فرد زندگي .

يكي ديگر از مواردي كه بايد رعايت شود پوشيدن لباس مناسب براي همسر است . ممكن است براي رفتن سركار لباس آراسته اي بپوشيد ولي در تعطيلات آخر هفته يا هر گاه باتفاق همسر بيرون مي رويد به نوع لباستان اهميت ندهيد كه در حقيقت به همسرتان بي توجهي نموده ايد . همچنين اگر او از شما توقع دارد كه لباس مورد علاقه اش را بپوشيد حتماً اين كار را بكنيد تا باز هم هنگام خريد در سليقه شما شريك شود .

به تقاضاي همسرتان توجه نمائيد. گاهي يكي از زوجين ( بخصوص زن ) به همسرش مي گويد لازم نيست خود را به زحمت بيندازيد من خودم به تنهايي به مطب دكتر مي روم يا لازم نيست اين همه خرج كني و اين لباس گران قيمت را براي من بخري ، در اين موارد بايد كاملاً بر عكس عمل كرد زيرا در حقيقت تعارف مي كند يا شايد شما را محك مي زند و يقيناً از شما انتظار همراهي دارد .

با صرف وقت و پول يا انجام تلاش مضاعف و ايثار گرانه علاقمندي خود را ثابت كنيد ، اگر چه همه اينها از لحاظ شرعي و انساني وظيفه هر كسي است ولي متأسفانه گاهي فراموش مي شود .

به تغييرات همسرتان توجه كامل نمائيد . تغييراتي مثل آرايش مو ،‌تغيير لباس و . . . در همسرتان براي توجه بيشتر شما به اوست به آنها اهميت دهيد و او را به خاطر تلاشي كه كرده است يا سليقه اش تشويق كنيد ، چرا كه هر كاري وقتي تكرار مي شود كه توأم با تشويق و تائيد باشد . بالاخره اينكه هر روزهمسرتان را با نگاهي نو مشاهده كنيد و دچار روزمرگي نشويد .

بيان انتظارات و احساسات

ليستي از انتظارات و توقعات از همسرتان تهيه كنيد و آنها را بطور واضح در اختيار او قرار دهيد ، شايد بعضي از توقعات شما را ندانسته برآورده نكرده است . انتظارات شما به عنوان يك خانم از شوهرتان ميتواند موارد زير باشد :

بيان تشكر براي غذائيكه خيلي وقت صرف آن كرده ام

همراهي با من در خريد لباس و كمك به انتخاب آن

كمك در كارهاي منزل و بچه داري

در روز هاي سرد و باراني مرا به محل كار برسانيد

و ....

و انتظارات يك مرد ميتواند شامل موارد زير باشد :

تشكر به خاطر غذائيكه از بيرون تهيه كرده ام

آرايش و لباس مورد نظرم را بپوشيد

وقتيكه ميخواهم استراحت كنم خانه آرام باشد .

به مشكل حمله كنيد نه به همسرتان ، اگر باديدن ريخت و پاش بودن منزل ناراحت مي شود بگوئيد من از اين وضعيت عصباني مي شوم به جاي اينكه بگوئيد تو آدم شلخته اي هستي. هنگاميكه طعم غذا با شما سازگار نيست به خاطر نزديكترين فرد به شما آن را تحمل كنيد و غر نزنيد .

تقاضاهاي خود را بطور واضح بيان كنيد . در يك روز كه شما سرما خورده ايد وتمايل به سوپ داريد ممكن است به همسرتان بگوئيد ‹ لازم نيست براي تهيه سوپ خود را به زحمت بيندازي › در حاليكه تقاضاي شما اين است كه برايتان سوپ تهيه شود و اگر همسرتان سوپ تهيه نكرد شما ناراحت مي شويد لذا بهتر است بطور واضح بگوئيد ‹ اگر چه باعث زحمت شما مي شود ، ممنون مي شوم اگر برايم سوپ تهيه كنيد › هر گاه از همسرتان بخاطر كاري يا گفتاري دچار خشم ، عصبانيت يا نگراني هستيد با او در ميان بگذاريد ولي نه بگونه اي كه رابطه شما را خدشه دار كند . هنگام خشم و عصبانيت فقط تامل كنيد و صبر كنيد تا آرامش شما برگردد آنگاه دوستانه به او نزديك شويد ولي با قاطعيت علت ناراحتي خود را بگوئيد . از كلمه تو استفاده نكنيد ، مثلاً بگوئيد ، از اينكه بدون اطلاع تا ديروقت به خانه نيامدي نگران شدم ، از اين به بعد اگر قرار است دير بيايي به من تلفن بزنيد . يا ازاينكه در جلوي مهمانها از غذاهايم ايراد گرفتي بسيار خشمگين هستم

اما اگر بگوئيد تو در جمع به من بي حرمتي كردي يا تو آدم بي مسئوليتي هستي و بدون اطلاع آخر شب بيرون مانده اي او هم از كوره در مي رود و جنگ تان آغاز ، مي شود جنگي كه پايان خوش ندارد ولي با بكار بردن كلمه من به جاي كلمه تو ضمن آرامش و قاطعيت او را قانع مي كنيد و حتي منجر به غذر خواهي از طرف او شده و از تكرار آن اشتباه جلوگيري مي كند .

ساير نگراني ها و ترس هايتان را نيز با شريك زندگي تان در ميان بگذاريد ممكن است شما به عنوان يك زن نگران باشيد كه وقتي شوهرتان با دوستانش به تفريح مي روند كارهاي خلاف اخلاق و شئونات از آنها سر بزند ، در صورتيكه او بتواند به راحتي شما را قانع و آسوده خاطر سازد اگر اين نگراني را در ميان نگذاريد هميشه با بهانه هاي مختلف مي خواهيد مانع تفريح او شويد يا اگر مانع نشويد وقتيكه از تفريح بر مي گردد با ناراحتي شما مواجه خواهد شد .گفته مي شود مردان بصري و زنان زباني اند يا مرد به جسم زن و زن به قلب مرد نظر دارد يعني مردان به ظاهر و آرايش زنان و زنان به محبت و توجه مردان اهميت ميدهند بنابراين سعي كنيد اين انتظارات رابرآورده كنيد .

همدلي كنيد

منظور از همدلي اين است كه به كسي كه دچار مشكلي شده است نشان دهيم كه ناراحتي و غصه او را درك مي كنيم نه اينكه او را به تحمل اين وضعيت يا ناديده گرفتن آن سفارش كنيم . در مثالهاي زير همدلي صحيح از طريق بيان عبارات صحيح را ملاحظه مي كنيد :

- اگر همسر شما با اتومبيل دچار تصادف شده باشد :

بيان غلط : ‹ حقت بود چند بار بهت گفتم تند نرو › يا ‹ بي خيال فداي سرت ›

بيان صحيح : ‹ احساست را درك مي كنم خسارت به ماشين و ترس هنگام تصادف تو را حسابي آزرده است ›

- در هنگام شكست شغلي و از دست دادن كار :

بيان غلط : ‹ سر انجام آدم تنبل و نامنظم همينه › يا ‹ تو بايد در كارت جدي تر باشي ›

بيان صحيح : ‹ نگران نباش ، قناعت مي كنيم تا دوباره شغلي دست و پاكني ، .. . . ›

يا در مثال هاي ساده تر :

- وقتي كه غذاي همسرتان سر اجاق مي سوزد :

بيان غلط : ‹ هنوز از عهده تهيه يك غذاي ساده برنمي آيي › يا ‹ موقع غذا پختن حواست را جمع كن ›

بيان صحيح : ‹ اشكالي نداره ميتونيم حاضري بخوريم ›

كنايه زدن در اين جور مواقع جز اينكه كوره عصبانيت همسرتان را داغ تر كند سودي ندارد از طرفي موقعيت نامناسب نيز باعث مي شود كه او از نصيحت هاي شما حالش بهم بخورد .

- اگر همسرتان در اثر كار روزانه خسته است :

بيان غلط : ‹ تو نبايد اينقدر خودت را خسته مي كردي ›

بيان صحيح : ‹ سخت كوشي تو را ستايش مي كنم ، بهتر است استراحت كني ›

- سردرد همسر :

بيان غلط : ‹ كافيه يك قرص مسكن بخوري ›

بيان صحيح : ‹ درك مي كنم كه چه مي كشي الان برات قرص مي يارم ›

شرايط ناگوار زندگي مثل بيماري بزرگترها و فرزندان ، بدهكاري ، اجاره نشيني و ... بايد شما را به يكديگر نزديكتر كند نه اينكه باعث كدورت و ايجاد فاصله بين شما شود .

گفتگو كنيد

بارها شنيده ام كه مردي از ساكت بودن خانمش در منز ل شاكي است اگر چه مي توان كم حرفي او را ستايش كرد ولي موارد بسياري وجود دارد كه ميتوان درباره اش سخن گفت مثل اخبار كشور ، تصميم براي مسافرت ، قيمت كالاهايي كه در روز خريداري شده ، وضع تحصيلي فرزندان ، علاقمنديها ، نگراني ها ، آرزوها و ... از طرفي خانم ها نيز به كرات از اين بابت شكايت مي كنند كه وقتي شوهرشان از سركار برمي گردد اول سراغ غذا را مي گيرد و پس از آن به خواندن روزنامه يا تماشاي مسابقات فوتبال ، سريال ها يا اخبار مي پردازد بدون اينكه با ما سرگرم گفتگو شود . جالب اين است كه اغلب اين آقايان با رضايت خاطر مي گويند . همه اسباب آسايش افراد خانواده را تهيه مي كنيم و چيزي كم آنها نگذاشته ايم ، غافل از اينكه زندگي فقط خوراك و پوشاك نيست بايد به محبت و صميميت بيشتر از پيش پرداخت . مرد خانه مي تواند از اتفاقاتي كه سر كار برايش افتاده است ،‌ سر و كله زدن با ارباب رجوع ، تصميمات آينده شغلي يا تحصيلي ، مشكلاتي كه براي همكارانش پيش آمده است و ... براي خانواده تعريف كند .

گفتگو سبب افزايش دلگرمي افراد خانواده ، اجتماعي شدن كودكان و شناخت بيشتر اعضاء از يكديگر مي گردد .

سكوت نشانه يا هشدارنارضايتي ، القاء بي توجهي ودرگيري بيش از حد به امورات خارج منزل است كه سبب دوري همسران مي گردد و نتيجه اي جز مشاجره و اخم در پي نخواهد داشت ، بدنبال اوقات شاد خود و خانواده باشيد . گفته مي شود زنان حرف زدن را بخاطر خود حرف زدن دوست دارند در صورتيكه مردان به خاطر رسيدن به هدفي حرف مي زنند لذا هدف مردان مي تواند آرامش و دوستي خود و همسرشان باشد .

متاسفانه چیزی در حدود %50 از ازدواجها با شکست رو برو
میشود و بسیاری از آنها حتی یک سال هم دوام نمی آورد.
فهـمیدن عـلت شکست ایــن ازدواج ها می تواند به شما در
بهـبـود زنـدگـی زناشویی خودتان کمک کند. برخی از عوامل
دخیـل در شـکست ازدواج شـامـل ضـعـف در بـرقراری ارتباط،
مشـکلات مـالـی، و شرایط محیطی است. همه این مسائل
در ازدواج هـای ـسالم و بـادوام هـم وجـود دارنـد، امـا اگـر بـه
طـریق منـاسـب با آنـها بــرخورد نشود، منجر به شکست آن
ازدواج خواهد شد.

برقراری ارتباط و گفتگو یکی از اصلی ترین عوامل موفقیت در
ازدواج اسـت. بــدون برخورد و مکالمه درست، اختلافات و جر
و بـحـــث ها به مشکلات بسیار بزرگی تبدیل می شوند. اگر
زن و مرد مهارت های ارتباطی لازم برای حل و فصل اختلافاتشان را نداشته باشند، حتی کوچکترین مشکلشان، غیرقابل حل خواهد شد. گفتگو باعث رشد و پیشرفت رابطه ها می شود و به طرفین فرصت می دهد تا رویاها، نگرانی ها، امیدها و آرزوهایشان را با یکدیگر سهیم شوند. بدون آن زن و مرد قادر نخواهند بود آنطور که باید و شاید به یکدیگر نزدیک شده و با هم صمیمی شوند. ارتباط و مکالمه همچنین به زن و مرد فرصت می دهد تا مشکلاتشان را به طریقی سالم حل و فصل کنند. اگر یکی از طرفین یا هر دو آنها فاقد مهارتهای ارتباطی باشد، حل مشکلات بسیار دشوار خواهد شد، چون زن و مرد قادر نخواهند بود نقطه نظرات و حرف های همدیگر را به درستی بفهمند و درک کنند. اگر ازدواجی دچار مشکل شده است، زن و مرد باید روی مهارت های ارتباطی خود تا حد ممکن کار کنند تا بتوانند ازدوجشان را نجات دهند. فقدان مهارت های صحیح ارتباطی باعث شکست ازدواج خواهد شد.

ممکن است عشق یارای مقابله با همه مشکلات را داشته باشد، اما گاهی اوقات وقتی دو طرف با مشکلات جدی مالی روبه رو هستند، حتی عشقشان هم نمی تواند به کمکشان بیاید. ممکن است خودِ مشکلات مالی باعث شکست یک ازدواج نشود، اما فشار و بحران های ناشی از آن در این زمینه بسیار مؤثر است. برخورد و کنار آمدن با مشکلات مادی کار بسیار دشواری است که فشار بسیار زیادی بر هر دو طرف رابطه وارد می آورد. این فشار خود به تنهایی برای ویران کردن پایه های یک ادواج سالم کافی است. اگر یکی از طرفین ازدواج خود را در مسائل مادی غرق کند، قادر نخواهد بود به جنبه های دیگر ازدواج نیز توجه داشته باشد. این رفتار مسامحه کارانه باعث خواهد شد که طرف دیگر احساس کند مورد بی تفاوتی و بی توجهی همسر خود قرار گرفته است که بسیار ویرانگر است.

محیط و شرایط پیرامون ازدواج نیز گاهي ممکن است باعث شکست ازدواج شود. ازدواجهای مصلحتی، ازدواج سالمی نیست. وقتی تصمیم ازدواج بر مبنای چیزی جز عشق واقعی باشد، حالت معامله به خود می گیرد. یکی از نمونه های این نوع ازدواج، ازدواج هایی است که طرفین به خاطر فشاری که از طرف خانواده یا دوستان و اطرافیان متحمل می شوند، تن به آن می دهند، یا برخی دیگر که به خاطر صاحب فرزند شدن ازدواج می کنند. هیچیک از این دلایل نمی تواند دلیل سالم و صحیح برای ازدواج باشد و بدن شک به طلاق منجر خواهد شد. یکی دیگر از این عوامل محیطی ازدواج کردن در سنین پایین است. البته سن ازدواج به خود فرد و آمادگی های او بستگی دارد، اما اکثریت اعتقاد دارند که ازدواج در نوجوانی یا ابتدای بیست سالگی صحیح نیست. ازدواج کردن قبل از اینکه فرد فرصت لذت بردن از زندگی را داشته باشد می تواند باعث بی میلی در ازدواج شده و به شکست آن منجر شود.

یکی دیگر از دلایلی که می تواند منجر به شکست ازدواج ها شود، جامعه است که اهمیت کمی به ازدواج قانونی می دهد. امروزه زن و مرد می توانند به راحتی با یکدیگر زندگی کنند، و حتی صاحب فرزند شوند درحالیکه قانوناً زن و شوهر نیستند. این انحطاط جامعه می تواند دلیل بسیاری از طلاق ها باشد. با این روند، زوج ها تلاش کمتری برای نگاه داشتن زندگیشان می کنند و با هر مشکل کوچکی تقاضای طلاق کرده و زندگیشان را رها می کنند.

خیلی از ازدواج ها حتی قبل از شروع هم دچار مشکل هستند. از آنجا که ازدواج دیگر قدم ضروری برای ایجاد رابطه با جنس مخالف نیست، زوج ها تمایل بیشتری به طلاق پیدا میکنند و برای حل مشکلاتشان تلاش نمی کنند. ضعف در برقراری رابطه و مشکلات مالی و همچنین شرایط محیطی از عوامل موثر شکست در ازدواج هستند.

حالت موضوعی | حالت خطی چگونه همسران مشکلات،اختلافات و درگیریهای بین خود را حل کنند؟
جمعه ۲۳ فرو ۱۳۸۷ ۱۲:۳۳ عصر	چگونه همسران مشکلات،اختلافات و درگیریهای بین خود را حل کنند؟
مدیرهمدردی مشاور خانواده ارسال‌ها: 1,353 گروه: Administrators تاریخ نام نویسی: يك شنبه ۲۵ شهر ۱۳۸۶ وضعیت: آفلاین شهرت: 2 تشکر 1346 1057 تشکر شده در 448 پست	ارسال: #1 چگونه همسران مشکلات،اختلافات و درگیریهای بین خود را حل کنند؟     چگونه مشکلات و اختلافات خانوادگی را حل کنیم؟     غالبا زن و شوهرها به خاطر ارتباط نزدیک و صمیمانه ای که با یکدیگر شروع کرده اند ، از نظر کمی و کیفی ، شناخت های خاصی نسبت به یکدیگر پیدا می کنند. آنها به مانند دختر و پسرانی که در بدو آشنایی، تریپ محبت وعشق برای هم می زنند، خام یکدیگر نمی شوند و خیلی زودتر از آنچه که تصور می کنند بر نقاط ضعف یکدیگر مسلط می شوند و به خاطر انتظارات و توقعات ایده الانه قبل از ازدواج دچار وحشت، خشم و یا یاس می گردند. همسران معمولا سعی می کنند از کوتاه ترین مسیر و کمترین زمان که دادن اطلاعات، راهنمایی، توصیه، کنایه، تهدید و ....، به تغییر همسرشان و از بین بردن نقاط ضعف او ، اقدام کنند و اینجا همان نقطه ایست که موجب شکاف بیشتر بین همسران و تشدید اختلافات و عمیق شدن نقاط ضعف آنها می شود. اما بطور خلاصه: آن چه برای تحت تاثیر قرار دادن همسران و تغییرات سازنده آنها ، به ویژه آقایان مورد تاکید است از این قرار است: 1 – خونسردی خونسردی به معنی صبوری منفعلانه و سکون و بی حرکتی نیست. خونسردی در مقابل رفتارهای تکانشی و انفجاری احساسی است. یعنی در مواردی که با پدیده منفی و یا بحرانی در زندگی روبرو شدیم ، ضرورت دارد قبل از هر چیزی خونسرد باشیم تا قدرت تعقل ما بتواند موضوع و راه حلها را بررسی کند. در ساحل امن خونسردی است که سایر مهارتها و آگاهی های ذیل فرصت عرض اندام پیدا می کنند. 2 – تجزیه و تحلیل موضوع مشکل ساز شاید پس از خونسردی بتوان گفت یکی از مراحل مهمی است که در حوزه آگاهی فرد می گنجد. مثلا : - مردی که از همسرش و آریش او تعریف نمی کند. - زنی که بدی مادر شوهرش را می گوید. - آقایی که با یک دختر خانم SMS عاشقانه رد و بدل می کند. - خانمی که خود را و احساسات خود را برای شوهرش عیان نمی کند - مردی که به جای خانه ، محل کار خود را محور قرار داده و حتی روزهای تعطیل سرکار می رود. - خانمی که نق نق می کند، یا در جمع با کنایه و با تحقیر با شوهرش صحبت می کند - و ..... همه اینها شکل ظاهری و سطحی مشکلات را نشان می دهد. اگر بدون تجزیه و تحلیل این مشکلات دست به اقدام بزنیم ، علاوه بر اینکه مشکل حل نمی شود، مشکلات شدیدتری به خاطر عملکرد نامناسب زوجین پیش می آید. شما در سئوالات این تالار دیده اید که افراد می گویند: « ابتدا مشکل فلان بود و بعد که با او در میان گذاشتم مرا مورد ضرب و جرح قرار داد یا قهر کرد یا توجه نکرد و به مرور بدتر از گذشته شد.... » به نظرم تجزیه و تحلیل مشکلات زناشویی خیلی تخصصی هست. توصیه بنده به عنوان مشاور خانواده این است که حداکثر سعی خود را انجام دهید که در این مرحله از نظر تخصصی مشاوران خانواده بهره ببرید. یا اینکه قبل از هر اقدامی ، مدتی به مطالعه و بررسی مشکل خود همت کنید و اقدام را برای مرحله بعد بگذارید. نکته مهم اینست که در تجزیه و تحلیل مشکلات خانواده، حتی الامکان از نزدیکان صمیمی مثل خواهر ، برادر و والدین کمک نخواهید، چون این مشکلی در محور شماره بعد ایجاد می کند. 3 – رعایت حریم و مرزهای خانواده ( احترام به استقلال خانواده) معمولا مشکل در این بند و طرح مسائل خانواده با اطرافیان دلسوز، موجب انتشار یک مشکل، بسان یک تومور به همه ارکان و تنه زندگی می شود. مشکلی که در یک بخش زندگی شروع می شود، ناگاه در مدت کمی همه زندگی را گرفته و همگان نسبت به آن اظهار نظر می کنند. نظرات غیر تخصصی که مبتنی بر تجارب فردی افراد است ، معمولا اگر هدایت شده نباشد ، می تواند مشکل را شدیدتر کند. پس در این مرحله پس از اینکه خونسرد بودیم، تجزیه و تحلیل را به کمک مشورت با متخصص انجام دادیم از تسری آن به دیگران و و دلسوزان خود جلوگیری می کنیم. تا فرصت اقدام در مرحله بعدی را بیابیم. 4 – متمرکز شدن روی لایه های عمیق مشکل پس از اینکه مشکل را تجزیه و تحلیل کردیم ، متوجه می شویم که رفتار و گفتار همسرمان لایه سطحی مشکل را تشکیل داده است. و انرژی گذاشتن روی آن و مقابله با آن خیلی موثر و پایدار نیست. و چون خونسرد بوده ایم ، فرصت یافته ایم که لایه های عمیق را شناسایی کنیم. مثلا لایه احساسی از لایه رفتاری همسرمان مهمتر است. یعنی نیاز است از سطح رفتار و گفتار نامطلوب همسرمان بگذریم و به سطح احساس زیر بنایی او به پردازیم. پس نیاز است که احساسات همسرمان را در رفتار و گفتار مشکل زا بررسی کنیم. همچنین نیاز است از لایه احساسات همسرمان نیز بگذریم تا به لایه عمیق تر او برسیم یعنی: افکار و باورها ضرورت دارد که افکار و باورها و نظرات همسرمان را در خصوص احساست و رفتارش را دقیقا بشنویم و ارزیابی کنیم. اما عمیق ترین لایه و ریشه تمام این رفتار، احساسات و افکار هر فردی نیازهای اوست. پس در اساسی ترین اقدام، ما به شناسایی نیازهای همسرمان به خصوص نیازهای روانی او می پردایم. اما از سطحی ترین لایه تا ریشه ای و عمیق ترین لایه که باید مورد بررسی قرار گیرد بدین ترتیب است: 1 – لایه سطحی قابل رویت: گفتار، رفتار ، تظاهرات بدنی 2 – لایه عمقی تر: احساسات، هیجانات و انگیزه ها .... 3 – لایه زیرین و عمیق تر: افکار، باورها و ... 4 – عمیق ترین و ریشه ترین لایه : نیازهای فرد به خصوص نیازهای روانی خاص او تشخیص این لایه ها مستلزم اینست که علاوه بر رعایت تمام محورهای فوق ، با همسرمان هم حسی کنیم که ضروت محور بعدی را مورد تاکید قرار می دهد. 5 – هم احساسی برای اینکه در تجزیه و تحلیل همسرمان، اقدام عملی کنیم ، نباید هیچ برخورد و تنشی ایجاد شود. نیاز است که احساسات همسرمان مورد تائید قرار بگیرد. مثلا احساس خشم ( اشتباه نکنید ما به علت درست یا نادرست خشم ایشان کار نداریم. و فقط با احساس خشم فرد ، هم حسی می کنیم) عصبانیت چه علت به جا، یا علت نا به جا داشته باشد، در هر صورت به وقوع پیوسته است. وقتی شما، همسرتان را عصبانی می بینید، اولین اقدام :خونسردی و بعد «هم احساسی» با اوست. یعنی به او نشان دهید که عصبانیتش را درک می کنید( ممکن است مشکل از خودش باشد یا علت عصبانیتش، بی مورد باشد) ، اما در هر صورت او فعلا عصبانی است. فراموش نکنید تا آتشی خاموش نشده است ، منطقی نیست که در میان آتش شروع به بازسازی کنیم و برای اینکه آتشی ( مانند احساسات) را خاموش کنیم ، ابتدا باید «هم احساسی» کنیم، گوش دادن را بلد باشیم( نه فقط منفعلانه بشنویم)، شروع به قضاوت نکنیم، کلام او را قطع نکنیم و شروع به راهنمایی و توصیه نکنیم . باید مسائل را از دید او بشنویم. (این محور جزء آن بخش مهارتهای ارتباطی است که به موانع ارتباط می پردازد). شاید باورش برای عزیزان سخت باشد که این گونه برخورد ها در اکثر مواقع بدون اینکه حتی راهکارهای دیگر را طی کنیم و یا اقدام دیگری انجام دهیم، خودش منجر به حل مسئله و رفع سوء ظن و سوء تفاهمات می شود. و این مرحله (هم احساسی)، وقتی خوب انجام می شود و موثر است که مراحل قبلی به درستی پیموده شده باشد. 6 – آگاهی نسبت به ضرورت زمان.( تغییرات در بستر زمان به دست می آید) اکثر زن و شوهرها تصور می کنند ، همین که همسرشان متوجه مشکل و راه حل آن بشود ، مسائل باید حل شود. اما فراموش نکیند که طی زمان بسیار ضروری است. این به مانند اینست که شما متوجه شوید دروغ بد است و راه حل آنهم راستگویی است و تصور کنید از فردا شما راستگوترین می شوید. اما واقعیت اینست که ترک و تغییر عادات بسیار وقت گیر، سخت و هزینه بر است و احتیاج به صبوری توام با تلاش فراوان و مستمری دارد. 7 – متمرکز شدن روی نقاط مثبت به جای نقاط منفی افراد به ویژه آنها که باهوشتر ، کمالگرا ، وسواسی تر، حساس تر، تیزبین تر، و دقیق تر هستند، اشتباهات بزرگتری در این موضوع مرتکب می شوند. آنها چون خیلی زیرکانه و بزودی متوجه کوچکترین تعارضات و مشکلات زناشویی می شوند، روی آنها تمرکز می کنند و برای عالی شدن زندگی اشان، سریعا واکنش نشان می دهند و برای رفع مشکلات آشفته می شوند. همین مسئله منجر به کاهش ارتباط حسنه بین زوجین می شود. ( چون در اکثر موارد آدمها نمی پسندند که روی ضعفهایشان انگشت گذاشته شود) روش صحیح و حل مشکل همسران بیشتر مبتنی بر تمرکز بر نقاط مثبت همسران به صورت محوری و اساسی هست . یعنی وقتی می خواهیم یک مشکلی را حل کنیم. نیاز به مصالح، هزینه و انرژی داریم و این همه از طریق نقاط مثبت همسرمان به دست می آید. ( اگر همسرمان باید نقاط ضعفش را حل کند، باید هزینه آن را از بخش مثبت شخصیتش تامین کند) پس نباید از اول شروع کنیم به ویران کردن همه شخصیت و اعتماد به نفس همسرمان. در واقع تا همسری احساس می کند در خانواده مفید، موثر، کارآمد، مورد توجه و دوست داشتنی هست خود به خود به بسیاری از مشکلات تن نمی دهد. در اینجا این مسئله در مورد آقایان مشکل دار، خود را بیشتر نشان می دهد. یعنی اگر کسی متوجه مشکلات و ضعفهای شوهرش شد، توصیه اکید می کنم که از پرداختن صریح و موعظه وار، یا کنایه وار به مشکل همسرش اجتناب کند. و پس از کسب مهارتهای فوق الذکر؛ در این بند نیاز است که شروع به شناسایی نقاط مثبت همسرش ( هر چند کم) کند. یعنی شما هر چه نقاط مثبت همسرتان را بیشتر شناسایی کنید به این معناست که مصالح و مواد بیشتری جهت بازسازی ضعفهای او در اختیار دارید. اگرچه این روش دیرتر به نتیجه می رسد، اما نتیجه مطلوبتر است؛ در حالیکه تمرکز بر نقاط منفی همسر، معمولا منجر به ویرانی یک خانواده می شود. البته نقاط منفی را باید شناخت اما در مرحله اجرا و اقدام باید غیر مستقیم به تغییر آنها همت گماشت. یک مثال: مردی که توجه عاطفی و احساسی به خانمش ندارد اینجا باید همسر چنین فردی متمرکز روی نقاط مثبت همسرش مثل فعالیت کاری او داشته باشد و هزینه هایی که همسرش انجام می دهد. و همین مسئله را به عنوان هسته مرکزی مثبت همسرش بداند و شروع به تعریف خالصانه و صادقانه بکند. ( فراموش نکنید تعریف مزورانه و متقلبانه به قصد دستکاری همسر معمولا جواب عکس می دهد. برای اطلاع بیشتر اینجا را کلیک فرمائید و مقاله «مهارتهای ارتباطی بین زن و شوهر به تنهایی کافی نیست!!»را مطالعه فرمائید). بعد کم کم این هسته مثبت مرکزی ( نقاط مثبت شوهر ) را توسعه می دهیم. به او می گوئیم که چقدر قدر این زحمات خالصانه اش را می دانید و براتون ارزشمند است. حتی در جمع یا بین فرزندان و دیگران او را به عنوان مردی که زیاد به خانواده توجه دارد مطرح می کنید. مرتب به او میگوئید که باعث افتخار شماست و شما در کنارش خوشبخت هستید. در واقع شما با ابراز عاطفه مثبت به همسرتان حس خوبی به او می دهید و او را عملا در مهرورزی آموزش می دهید و به مرور بحث عاطفه برای او مهمتر شده و محور قرار خواهد گرفت. 7 – فراز و نشیب های تغییر در بستر زندگی طبیعی است ( نکته بسیار مهمی هست) گاهی طی گذر از مسیر این تغییرات متوجه افت کار می شوید. یعنی می بینید بعد از چند روز که وضعیت بهتر شد، امروز همسرت از قبل هم بدتر شده است. این طبیعی است.... مواظب باشید فریب نخورید و نگران نشوید. این کاملا امری طبیعی است. خونسردی خود را حفظ کنید، بعد از مدتی دوباره روند مثبت تغییرات خود را به شما نشان خواهد داد و ادامه خواهد یافت. خیلی خانواده ها را دیده ام که در این مرحله یکباره مایوس شده و تصور می کردند همه چیز به جای اول برگشت یا بدتر شد.... این بدیهی هست اگر شما قبلا روش دیگر و منفی در قبال همسرتان داشته باشید. همسرتان با این تغییرات مثبت در شما به تعجب بیفتد، غالبا او برای اینکه ببیند این یک بازی جدید هست. یا واقعا شما تغییر اساسی کرده اید، ممکن است روشهای منفی خود را یه کمی شدیدتر بروز دهد، تا متوجه عکس العمل شما شود. اگر شما خود را ببازید و روش پیشین خود را انجام دهید حتما این جمله را از همسرتان خواهید شنید که : « می دونستم این عشق ورزی ها و محبت ها هم یک بازی جدیدیه.. تو همش به فکر خودت هستی!!!»   غلام همت آنم که زیر چرخ کبـــود زهرچه رنگ تعلق پذیرد آزاد است http://www.hamdardi.com
جمعه ۲۳ فرو ۱۳۸۷ ۱۲:۳۳ عصر
تشکر شده توسط :	elina (دو شنبه ۲۶ فرو ۱۳۸۷ ۰۸:۲۶ صبح), نادیا (دو شنبه ۲۶ فرو ۱۳۸۷ ۰۹:۴۹ صبح), honarmand (سه شنبه ۲۷ فرو ۱۳۸۷ ۰۶:۴۰ صبح), طاهره (سه شنبه ۲۷ فرو ۱۳۸۷ ۱۲:۳۵ عصر), daisy (جمعه ۳۰ فرو ۱۳۸۷ ۲۱:۴۱ عصر)
دو شنبه ۲۶ فرو ۱۳۸۷ ۰۸:۲۷ صبح	RE: چگونه همسران مشکلات،اختلافات و درگیریهای بین خود را حل کنند؟
elina عضو کوشا ارسال‌ها: 74 گروه: Registered تاریخ نام نویسی: سه شنبه ۱۷ مهر ۱۳۸۶ وضعیت: آفلاین شهرت: 0 تشکر 38 24 تشکر شده در 15 پست	ارسال: #2 RE: چگونه همسران مشکلات،اختلافات و درگیریهای بین خود را حل کنند؟     سلام ممنون از راهنمایی هاتون اگه مردی با وجود تعاریف همسرش باز هم احساسات خودشو بروز نداد چی؟
دو شنبه ۲۶ فرو ۱۳۸۷ ۰۸:۲۷ صبح
تشکر شده توسط :
دو شنبه ۲۶ فرو ۱۳۸۷ ۰۸:۳۵ صبح	RE: چگونه همسران مشکلات،اختلافات و درگیریهای بین خود را حل کنند؟
مدیرهمدردی مشاور خانواده ارسال‌ها: 1,353 گروه: Administrators تاریخ نام نویسی: يك شنبه ۲۵ شهر ۱۳۸۶ وضعیت: آفلاین شهرت: 2 تشکر 1346 1057 تشکر شده در 448 پست	ارسال: #3 RE: چگونه همسران مشکلات،اختلافات و درگیریهای بین خود را حل کنند؟     سلام elina آن وقت باید بری توی انجمن مشاور خانواده، این موضوع را به صورت یک تاپیک جداگانه مطرح کنی، تا پاسخ گفته بشود. اما بطور خلاصه: اگر با این تعاریف مردی احساسات خودش را بروز نداد 2 نکته مهم باید توجه کیند: 1 - ثبات در روش، استمرار در طی زمان 2 - مقاله «مهارتهای ارتباطی بین زن و شوهر به تنهایی کافی نیست!!»را مطالعه فرمائید برای اطلاع بیشتر اینجا را کلیک فرمائید ). غلام همت آنم که زیر چرخ کبـــود زهرچه رنگ تعلق پذیرد آزاد است http://www.hamdardi.com
دو شنبه ۲۶ فرو ۱۳۸۷ ۰۸:۳۵ صبح
تشکر شده توسط :	elina (دو شنبه ۲۶ فرو ۱۳۸۷ ۰۸:۵۶ صبح)
دو شنبه ۲۶ فرو ۱۳۸۷ ۰۸:۵۳ صبح	RE: چگونه همسران مشکلات،اختلافات و درگیریهای بین خود را حل کنند؟
آهو عضو همراه ارسال‌ها: 245 گروه: Registered تاریخ نام نویسی: سه شنبه ۱۶ بهم ۱۳۸۶ وضعیت: آفلاین شهرت: 1 تشکر 2 147 تشکر شده در 91 پست	ارسال: #4 RE: چگونه همسران مشکلات،اختلافات و درگیریهای بین خود را حل کنند؟     آقای سنگ تراشان عزیز سلام و خسته نباشید : از راهنمایی هایی که برای بهتر شدن روابط همسران می دهید خیلی ممنون و متشکر هستم .
دو شنبه ۲۶ فرو ۱۳۸۷ ۰۸:۵۳ صبح
تشکر شده توسط :	مدیرهمدردی (دو شنبه ۲۶ فرو ۱۳۸۷ ۰۹:۰۱ صبح)
دو شنبه ۲۶ فرو ۱۳۸۷ ۰۸:۵۸ صبح	RE: چگونه همسران مشکلات،اختلافات و درگیریهای بین خود را حل کنند؟
آهو عضو همراه ارسال‌ها: 245 گروه: Registered تاریخ نام نویسی: سه شنبه ۱۶ بهم ۱۳۸۶ وضعیت: آفلاین شهرت: 1 تشکر 2 147 تشکر شده در 91 پست	ارسال: #5 RE: چگونه همسران مشکلات،اختلافات و درگیریهای بین خود را حل کنند؟     هفت نكته در جهت كاهش اختلافات خانوادگي نكته اول: لازمه ايجاد و حفظ روابط زناشويى سالم اين است كه طرفين براى خصوصيات، علاقه‎مندي‎ها و نيازمندي‎هاى يكديگر ارزش قائل شوند. از اين رو سعى كنيد در روابط كلامي، غيركلامي، عاطفى و اقدام‎ها و تصميم‎‌گيري‎ها به رفتار و افكار و نيازها و خواسته‌‎هاى همسرتان توجه كنيد، حساسيت نشان دهيد و پاسخ مناسب بدهيد و بى‌‎تفاوت نباشيد. بنابراين اگر زن يا شوهرى گفت: «همسر من به فكر من نيست، من براى او ارزشى ندارم، او سرش به كار خودش مشغول است و...» اين امر زنگ خطر محسوب مي‎شد. نكته دوم: زن و شوهر بايد مشخص كنند كه از يكديگر چه انتظاراتى دارند؟ آنها بايد گاه‎گاهى در يك فضاى محرمانه، محبت‎ آميز و صميمانه به ارزيابى رفتار و روابط يكديگر بپردازند و از يكديگر سؤال كنند: «آيا از من راضى هستي؟» «آيا من توانسته‎‌ام پاسخگوى انتظارات تو باشم؟» «نسبت به من چه احساسى داري؟» و نظاير آن. زن و شوهر نبايد تصور كنند كه اين انتظارات و احساسات به قدرى روشن و گويا هستند كه نيازى به طرح و بيان آنها نيست و همه مى‌‎دانند كه… بنابراين شوهر نسبت به زن و زن نسبت به شوهر بايد احساسات و عواطف و انتظارات خود را در ميان گذارند و به طور آشكار ابراز كنند و براى بهبود روابط خود تلاش نمايند. نكته سوم: خطاهاى يكديگر را در حضور ديگران بازگو نكنيد و گذشت داشته باشيد. گذشت و عفو عنصر اصلى استمرار و استحكام پيوند زناشويى از سوى هريك از زوج‎ها است. لذا از خطاهاى يكديگر بگذريد و خطاهاى همديگر را تحمل كنيد. در سوره مباركه نساء آيه 19 به شوهران توصيه شده است كه: «با زنان خود با نيكى و مهربانى معاشرت كنيد و از بى‌‎عدالتى و خشونت بپرهيزيد». نكته چهارم: لازمه ايجاد، حفظ و استمرار روابط زناشويى سالم و با نشاط اين است كه فضاى خانواده سالم و آرام‌‎بخش باشد و زن و شوهر از مسخره كردن يكديگر و گفتن سخنان طعنه‎‌آميز و دوپهلو پرهيز كنند. نكته پنجم: در هر فرصتى كه پيش مي‎‌آيد سعى كنيد با همسر و اعضاى خانواده‎‌تان ارتباط كلامى و عاطفى برقرار كنيد و به گفتگو‎هاى خانوادگى بپردازيد. شايان ذكر است كه زن‎ها از صحبت كردن با همسرشان بيشتر لذت مي‎‌برند و از اين روش براى نشان دادن مهر و علاقه خود نسبت به همسرشان استفاده مى‌‎كنند. بنابراين توصيه مي‎شود شوهران فعالانه به صحبت‎هاى همسران خود گوش كنند و واكنش مناسب نشان دهند. نكته ششم: داشتن نگرش‎هاى آرمان‎‌گرايانه و شاعرانه نسبت به ازدواج و روابط زناشويى از يك سو و ازدواج‎هايى كه براساس هوى و هوس، جاذبه‎‌هاى مالى يا زيبايى صورت مي‎گيرد از سوى ديگر، زوج‎ها را بيشتر با سوء تفاهم‎‌ها، تضادها و... روبه‌‎رو مي‎‌سازد و اين گونه پيوندها به زودى به سستى مي‎‌گرايد. علت اصلى چنين مشكلاتى اين است كه طرفين از يكديگر انتظاراتى غيرواقع‎‌بينانه دارند و اين امر نيز به برداشت‎هاى نادرست از يكديگر و سرانجام به ارتباطات نامطلوب ختم مي‎‌شود. نكته هفتم: وقتى در زندگى زناشويي، اختلاف‎‌نظر يا سوءتفاهمى بروز مي‎كند، به جاى سرزنش كردن يكديگر و تفسير نادرست مسائل، به شناسايى صحيح مسئله، علت‎‌يابى و سرانجام برطرف كردن آن بپردازند. اگرچه گاهى پيدا كردن علت، كار ساده‌‎اى نيست و زن و شوهر هر دو موظف‌‎اند كه از به وجود آمدن سوء تفاهمات و سوء ارتباطات پيش‎گيرى كنند و در اولين فرصت ممكن به حل و فصل آنها بپردازند. زيرا سوء تفاهمات به صورت يك فرآيند مخرب عمل مي‎كنند و حالت پيشرونده دارند. گاهى يك سوء تفاهم كوچك مانند يك گلوله برفى به يك بهمن بزرگ تبديل مي‎شود.
دو شنبه ۲۶ فرو ۱۳۸۷ ۰۸:۵۸ صبح
تشکر شده توسط :	مدیرهمدردی (دو شنبه ۲۶ فرو ۱۳۸۷ ۰۹:۰۱ صبح), نادیا (دو شنبه ۲۶ فرو ۱۳۸۷ ۰۹:۵۱ صبح), honarmand (سه شنبه ۲۷ فرو ۱۳۸۷ ۰۶:۴۳ صبح), طاهره (سه شنبه ۲۷ فرو ۱۳۸۷ ۱۲:۳۵ عصر)
دو شنبه ۲۶ فرو ۱۳۸۷ ۰۹:۰۲ صبح	RE: چگونه همسران مشکلات،اختلافات و درگیریهای بین خود را حل کنند؟
آهو عضو همراه ارسال‌ها: 245 گروه: Registered تاریخ نام نویسی: سه شنبه ۱۶ بهم ۱۳۸۶ وضعیت: آفلاین شهرت: 1 تشکر 2 147 تشکر شده در 91 پست	ارسال: #6 RE: چگونه همسران مشکلات،اختلافات و درگیریهای بین خود را حل کنند؟     تكنيك‌ها و را‌ههاي‌ ورود به ‌ قلب‌ همسر از نظر روحي ‌ و رواني‌ با وجود اين‌ كه‌ بين‌ زن‌ و مرد وجوه‌ مشتركي‌ وجود دارد، اما تفاوت‌هايي‌ از نظرساختاري‌ و رواني‌ نيز دارند كه‌ اگر اين‌ تفاوت‌ها را بشناسيم‌ و درك‌ كنيم‌ به‌ يك‌ نوع‌ تفاهم‌و زندگي‌ شاداب‌ و پرنشاط‌ خواهيم‌ رسيد، و از زندگي‌ خود لذت‌ خواهيم‌ برد و از سلامتي‌ رواني‌ برخوردار خواهيم‌ شد. الف‌: تفاوت‌هاي‌ ساختاري‌ و رواني‌ و روحي‌ زنان‌ و مردان‌ 1 ـ آقايان‌ سكوت‌ را دوست‌ دارند، به‌ خصوص‌ هنگام‌ خستگي‌ و گرفتاري‌، و زنان‌ گفتگو و مذاكره‌ را دوست‌ دارند. لذا مرد بايد هنر مذاكره‌ و گفتگو را ياد بگيرد و زن‌ نيز به‌ سكوت‌و سكون‌ مرد بها بدهد. به‌ خصوص‌ هنگام‌ ورود مرد به‌ خانه‌، منظور آقايان‌ از گفتگو جنبه‌ اخذ اطلاعات‌ است‌، اما خانم‌ها منظورشان‌ از مذاكره‌ اين‌ است‌ كه‌ آنرا لذت‌ بخش‌ و آرامش‌بخش‌ و موجب‌ تخليه‌ رواني‌ خود مي‌دانند، لذا توصيه‌ مي‌شود كه‌ حداقل‌ روزانه‌ مردها 20دقيقه‌ با همسران‌ خود صحبت‌ كنند، آن‌هم‌ دوستانه‌ و در مكان‌ و زمان‌ مناسب‌. 2ـ آقايان‌ معمولاً كلي‌نگر و زنان‌ جزئي‌ نگر هستند: زنان‌ به‌ جزئيات‌ زندگي‌ و رفتاري‌ با دقت‌ نگاه‌ مي‌كنند و در حافظه‌ خود جاي‌ مي‌دهندكه‌ بايد مردها متوجه‌ اين‌ نگرش‌ باشند و شخصيت‌ زنان‌ را دريابند، و زنان‌ هم‌ نبايدحساسيت‌ به‌ مسائل‌ جزئي‌ و رفتار كوچك‌ داشته‌ باشند. 3ـ اظهار نظر ديگران‌ براي‌ خانم‌ها بسيار مهمتر است‌ تا براي‌ مردان‌. 4ـ مردان‌ با گفتن‌ "دوستت‌ دارم‌" در قلب‌ زن‌ نفوذ پيدا مي‌كنند، و زنان‌ با گفتن‌ كلمات‌مردانه‌ "چون‌ در سايه‌ تو آرامش‌ مي‌گيرم‌" در قلب‌ مردان‌ نفوذ پيدا مي‌كنند. 5ـ در مردان‌ ويروس‌ عشق‌ از راه‌ چشم‌ به‌ قلب‌ وارد مي‌شود، اما در زنان‌ عشق‌ مرضي‌است‌ كه‌ ويروس‌ آن‌ از راه‌ گوش‌ وارد قلب‌ مي‌شود. براي‌ مردها آنچه‌ كه‌ مي‌بينند مهم‌است‌، ولي‌ براي‌ زنان‌ آنچه‌ كه‌ مي‌شنوند. پيام‌هاي‌ بصري‌ براي‌ آقايان‌ و پيامهاي‌ سمعي‌براي‌ خانم‌ها اهميت‌ دارد. 6 ـ خانم‌ها در ابتداي‌ زندگي‌ بسيار فداكارند، اما به‌تدريج‌ به‌ سمت‌ خودخواهي‌ و خودرأيي‌ حركت‌ مي‌كنند اما مردان‌ برعكس‌. 7ـ مردها بيشتر به‌ روابط‌ جنسي‌ اهميت‌ مي‌دهند، ولي‌ زنان‌ بيشتر به‌ روابط‌ عاطفي‌اهميت‌ مي‌دهند. لذا زنان‌ بايد هنر كام‌بخشي‌ مردان‌ را داشته‌ باشند و مردان‌ نيز به‌ عواطف‌زنان‌ پاسخ‌ بدهند و نيازهاي‌ روحي‌ و عاطفي‌ و رواني‌ زنان‌ را تأمين‌ كنند. 8ـ مردان‌ هدف‌گرا هستند و زنان‌ رابطه‌گرا. 9ـ براي‌ خانم‌ها جذابيت‌ اجتماعي‌ آقايان‌، و براي‌ آقايان‌ جذابيت‌ جسماني‌ خانم‌ها مهم‌است‌. (گفتاري‌، انديشه‌) 10ـ مردها شبيه‌ آناناس‌ هستند كه‌ ظاهر خشن‌ و دروني‌ نرم‌ و شيرين‌ دارند و زنان‌ مثل‌پيازند كه‌ لايه‌ لايه‌اند و داراي‌ رفتار تموجي‌، خيلي‌ متغيرند، گاهي‌ خوشحال‌، گاهي‌ناراحت‌، چاق، لاغر، زشت‌، زيبا و... . مردها ثبات‌ روحي‌ بيشتري‌ دارند، ولي‌ زنان‌ غالباً ثبات‌ روحي‌ و رواني‌ ندارند
دو شنبه ۲۶ فرو ۱۳۸۷ ۰۹:۰۲ صبح
تشکر شده توسط :	نادیا (دو شنبه ۲۶ فرو ۱۳۸۷ ۰۹:۵۴ صبح), honarmand (سه شنبه ۲۷ فرو ۱۳۸۷ ۰۶:۴۶ صبح), طاهره (سه شنبه ۲۷ فرو ۱۳۸۷ ۱۲:۳۵ عصر)
سه شنبه ۲۷ فرو ۱۳۸۷ ۰۶:۴۸ صبح	RE: چگونه همسران مشکلات،اختلافات و درگیریهای بین خود را حل کنند؟
honarmand همراه دلسوز ارسال‌ها: 320 گروه: Registered تاریخ نام نویسی: دو شنبه ۱ بهم ۱۳۸۶ وضعیت: آفلاین شهرت: 0 تشکر 59 146 تشکر شده در 100 پست	ارسال: #7 RE: چگونه همسران مشکلات،اختلافات و درگیریهای بین خود را حل کنند؟     اهوي عزيز خيلي ممنون بسيار قشنگ بود من با مورد 6 شما خيلي خيلي موافقم بيشتر مشكلات همينه كه خانومها اولش از همه چيزشون مي گذرند بعد به خودشون مي يان مي بينند اي بابا چرا اينجوري شد و يكهو به خودخواهي مي رسند در مورد 5 شما من دقيقا برعكسم يعني من كه يك خانوم هستم دوست دارم بيشتر دوست داشتن شوهرم و به صورت عملي ببينم و شوهرم دقيقا برعكس دوست داره كلامي بشنوه ديدي اي دل كه دگر بار با يار وفادار چه كرد ؟.......
سه شنبه ۲۷ فرو ۱۳۸۷ ۰۶:۴۸ صبح
تشکر شده توسط :
چهار شنبه ۲۸ فرو ۱۳۸۷ ۲۲:۰۸ عصر	RE: چگونه همسران مشکلات،اختلافات و درگیریهای بین خود را حل کنند؟
سبا تازه وارد ارسال‌ها: 9 گروه: Registered تاریخ نام نویسی: چهار شنبه ۱۴ فرو ۱۳۸۷ وضعیت: آفلاین شهرت: 0 تشکر 0 0 تشکر شده در 0 پست	ارسال: #8 RE: چگونه همسران مشکلات،اختلافات و درگیریهای بین خود را حل کنند؟     سلام همسر من همیشه از من می خواهد که کمبودها و نقاط منفی اش را نبینم و نقاط مثبتش را قوت بخشم و بزرگش کنم اما خودش اصلا به این حرفها عمل نمی کند وقتی از من می خواد چرا خودش انجام نمی دهد حتی اگر من کوچک ترین نکته منفی داشته باشم چندین و چند بار بیان میکند و حتی بارها در میان جمع ابراز کرده وقتی هم اعتراض می کنم جوابش این است که من دوست دارم زنم تک باشه . اگر اون از من می خواهد که بهش اعتماد به نفس بدم پس چرا خودش اعتماد به نفس منو خورد میکنه .... نظر شما چیه ؟
چهار شنبه ۲۸ فرو ۱۳۸۷ ۲۲:۰۸ عصر
تشکر شده توسط :
پنج شنبه ۲۹ فرو ۱۳۸۷ ۰۶:۰۹ صبح	RE: چگونه همسران مشکلات،اختلافات و درگیریهای بین خود را حل کنند؟
مدیرهمدردی مشاور خانواده ارسال‌ها: 1,353 گروه: Administrators تاریخ نام نویسی: يك شنبه ۲۵ شهر ۱۳۸۶ وضعیت: آفلاین شهرت: 2 تشکر 1346 1057 تشکر شده در 448 پست	ارسال: #9 RE: چگونه همسران مشکلات،اختلافات و درگیریهای بین خود را حل کنند؟     سلام سبا لطفا سئوالات خدا را در یک موضوع جدید و در انجمن مشاوره خانواده بخش اختلاف با همسر مطرح فرمائید. تا اعضاء و همکاران آن را مطالعه و پاسخگویند. اینجا بخش مقالات است. غلام همت آنم که زیر چرخ کبـــود زهرچه رنگ تعلق پذیرد آزاد است http://www.hamdardi.com
پنج شنبه ۲۹ فرو ۱۳۸۷ ۰۶:۰۹ صبح
تشکر شده توسط :
« موضوع قبلی | موضوع بعدی »

   

 

مشاهده نسخه قابل چاپ ارسال این موضوع برای یک دوست مشترک شدن در این موضوع | اضافه کردن این موضوع به علاقمندی ها پرش به انجمن: لطفا یکی را انتخاب کنید: -------------------- پیغام های خصوصی کنترل پانل کاربر کاربران آنلاین جستجو صفحه‌ی خانگی انجمن اخبار و آموزش استفاده از تالار گفتگوی همدردی -- آموزش استفاه از تالار گفتگوی همدردی -- بهترین های تالار همدردی از دیدگاه اعضاء -- پیشنهادات ،انتقادات و مشکلات تالار -- پیگیری سئوالات بدون پاسخ( بیش از ده روز) مشاوره ازدواج -- ارتباط مراجعان-مشاوران ---- سئوالات ارتباط دختر و پسر ---- خواستگاری ---- تردید و دودلی در انتخاب همسر ---- تفاوت سنی در ازدواج ---- اختلاف با خانواده در انتخاب همسر ---- سایر سئوالات مربوط به ازدواج -- مقالات و مطالب آموزشی در مورد ازدواج مشاوره خانواده -- ارتباط مراجعان - مشاوران ---- اختلاف و دعوا با خانواده همسر ---- درگیری و اختلاف زن و شوهر ---- تعدد زوجات، چند همسری، صیغه موقت ---- متارکه و طلاق -- شوهران و زنان از یکدیگر چه انتظاراتی دارند -- مقالات و مطالاب آموزشی در مورد خانواده مشاوره تحصیلی -- ارتباط مراجعان - مشاوران روانشناسی کودکان و نوجوان -- ارتباط مراجعان - مشاوران -- مقالات آموزشی روانشناسی کودک روانشناسی ، آرامش و کمال انسان -- آرامش ---- موسیقی و آرامش، دانلود موسیقی و... -- آگاهی ها، مهارتها و روشها ---- معرفی کتب روانشناسی -- اعتماد به نفس -- روانشناسی عمومی و طرح و مشکلات فردی تجارب اعضاء سایت در زندگی شخصی -- انجمن افراد خوشبخت -- تجربه های فردی -- سخنان نغز و جملات قصار بزرگان -- راههای شکست در زندگی سایر موضوعات مورد علاقه -- گسترش خلاقانه افکار و احساسات ---- ادبیات و عرفان ---- علمی و آموزشی ---- موسیقی ---- سرگرمی و تفریح ---- کامپیوتر و اینترنت ---- داستان، خاطره، شخصی -- معارف و مناسبت ها -- معرفی سایت های مفید از دیدگاه شما ---- معرفی سایت های روانشناسی،مشاوره ازدواج و خانواده ---- معرفی سایر سایتهای جذاب از نظر شما

---

 

تماس با ما - همدردی:سایت تخصصی مشاوره ازدواج و مشاوره خانواده - بازگشت به بالا - بازگشت به محتوا - بایگانی انجمن - RSS