بسمعه تعالي ، خوش آمديد . .

* توصيه براي زندگي بهتر: 1- بيائيد گناه نكنيم زيرا هرچه كم گناهتر = زندگي بالذت تر و بدون درد سر تر = پس پيش به سوي موفقيت و خدا با گناه نكردن    2-  در باطن بهتر از ظاهرت باش    3- خوش خلق باش     4-  آنچه فايده ندارد ترك كن و انجام نده     5- و بدان از دنيا آن براي تو ميماند كه به كار آخرتت آيد پس فريب مال دنيا را نخور و دنبال پول كثيف و مال حرام نرو و به همه خوبي كن    6- تا ميتواني كار كن تا محتاج هيچ كس نشوي

طلاي علي با افتخار تقديم شما دوست عزيز مينمايد:

ALIgold.com Live all of the time ...     ... ALI gold.com  present

آیا پدر و مادر خوبی هستیم؟

شيوه‌هاي برقراري ارتباط با فرزندان

روش ها و آئین و آموزش پدر و مادر شدن ؟

از وظایف پدر و مادری چه میدانیم؟
 

تذكر و توصيه : مطالب تست شده نميباشند و طلاي علي فقط بخاطر اطلاع رساني مطالب را در اختيار شما ميگذارد و مسئوليت مطالب به عهده خود سايتهاي ارائه كننده ميباشد + بعلت پايين بودن سرعت خطوط دايل آپ تلفن و اينترنت در ايران و بالا بودن حجم صفحات سايت طلاي علي لطفا بيشتر صبر نماييد + ميتوانيد پس از ديدن كامل صفحات درخواستي اتان از طلاي علي ارتباط با اينترنت را قطع كرده و با صبر و انديشه و حوصله صفحات را مطالعه فرماييد ، براي راحتر پيدا كردن مطلب درخواستي خود در صفحات بلند از قسمت EDIT جستجوگر اينترنت خودتان گزينه Find را انتخاب نماييد و كلمه كليدي درخواستي خود را پيدا كنيد ، انشا الله همه با هم بهشتي شويم . ( طلای علی با تهيه کنندگان اين صفحه همکاری نمی کند و مسووليتی نيز درباره مندرجات آن به عهده نمی گيرد. )براي ديدن اين صفحه كه شامل چندين صفحه ميباشد بايد چندين دقيقه صبر نماييد

برای بچه ها مهم است که پدر و مادرشان عاشقانه زندگی کنند.

چرا نوجوانان  دچار طغیان و سرکشی می شوند؟

شما جزء کدام دسته از پدر و مادرها هستید؟ آنها که سختگیرند و معتقدند که فرزندشان باید بدون هیچ چون و چرایی از فرامین آنها اطاعت کند؟ یا آن گروه که می خواهند برعکس شیوه تربیتی والدین خود، به فرزندانشان آزادی عمل بدهند و او را محدود نسازند؟

موفق ترین والدین کسانی هستند که ضمن دوست داشتن فرزندانشان، از آنها توقع و انتظار هم دارند. آنان بدون هیچ قید و شرطی نسبت به فرزندانشان توجه نشان می دهند و ساعتی را در کنار آنها می گذرانند و از آن لذت می برند. پدر و مادر خوب، والدینی هستند که به علایق و خواسته ها و مشکلات فرزندانشان توجه می کنند و حد و مرزی نیز برای آنها قائلند.

در چنین خانواده هایی فرزند نوجوان به راحتی نظرات مخالف خود را نسبت به موضوع خاصی، بدون ترس و وحشت بیان می کند و مجبور به اطاعت بی چون و چرا و بدون هرگونه توضیح نیست.یک پدر و مادر خوب مطمئناً قوانین و محدودیت هایی منطقی و مبتنی بر عشق و دوستی نسبت به فرزند نوجوانشان در نظر می گیرند. البته همه پدر و مادرها می خواهند خوب باشند و تصورشان این است که با روش تربیتی خاصی که مدّ نظر دارند حتماً پدر و مادر خوبی هستند اما فرزندشان قدر آنها را نمی داند. اما واقعیت آن است که برخی از والدین گاه علیرغم میل باطنی خود، به دلیل تحمل فشارهای مختلف زندگی و یا خستگی و مشغله کاری زیاد، یا راه سلطه جویی و دیکتاتوری را در پیش می گیرند و یا برعکس، نوجوان را به حال خود رها می کنند. همه ما ممکن است دچار اشتباه شویم و در موقعیت خاصی چنین رفتاری را اعمال کنیم. اما منظور رفتارهایی هستند که دائماً تکرار می شوند و در حقیقت تبدیل به یک روش تربیتی درازمدت می گردند. توجه به این نکته بسیار مهم است زیرا رفتارهای دیکتاتور مآبانه ممکن است فرزند نوجوان شما را در آن لحظه وادار به اطاعت از شما کند، اما مطمئناً این روش در طول زمان اثری منفی بر روی او می گذارد و ممکن است دور از چشم شما دست به کارهای نابخردانه بزند.

با عشق و محبت و اعتماد شروع کنید

نوجوان ها حتی بیش از کودکان می خواهند مطمئن شوند که شما برای آنها زندگی می کنید و به آنها بها می دهید.

آگاهانه یا ناآگاهانه، بسیاری از نوجوان ها نگران آن هستند که شاید دیگر مانند زمان کودکی، مورد علاقه پدر و مادرشان نباشند. برخی از والدین با تعریف و تمجید از دوران کودکی آنها و این که در دوران خردسالی چقدر شیرین و با مزه بوده اند، به این نگرانی دامن می زنند. نوجوان به تضمین مجدد مهر و محبت پدر و مادرش نسبت به خود نیاز دارد و می خواهد مطمئن شود که رشد او، حتی بدرفتاری و بی ادبی اش نسبت به شما، از میزان تعهدی که نسبت به او دارید نمی کاهد. البته بین توجه به خواسته های نوجوان و برآورده ساختن هر آنچه که او می خواهد، تفاوت بسیاری وجود دارد.

اگر با فرزند نوجوانتان  رابطه خوبی ندارید، توجه به موارد ذیل می تواند مشکل شما را حل کند.

زمانی را به او اختصاص دهید

گروهی از والدین تصور می کنند که اگر فرزند نوجوانشان توجه خاصی نسبت به دوستان هم سن و سالش دارد، به این معناست که او دیگر به خانواده اش اهمیتی نمی دهد. به همین دلیل برخی از آنها برای جلب توجه او به سوی خود، مدام از دوستان وی بدگویی می کنند؛ تحقیقات انجام شده نشان می دهد که اغلب نوجوانان نه تنها تمایل دارند بیشتر اوقات خود را در کنار والدینشان بگذرانند، بلکه از آن نیز لذت می برند. اگر می خواهید رابطه خوبی با او داشته باشید، باید او را بیشتر بشناسید و از علایق و خواسته ها و حتی مشکلاتی که او را از درون رنج می دهند، آگاه شوید. باید به او ثابت کنید که برایش ارزش قائلید و به آراء و نظراتش توجه دارید. در این صورت نوجوان  شروع به درد دل خواهد کرد و خواسته ها و مسائل دیگرش را با شما در میان خواهد گذاشت. اما اگر قرار باشد صحبت های شما با او همیشه حول محور خاصی مانند مسائل روزمره زندگی و گله و شکایات شما از او دور بزند، هرگز نمی توانید توجه واقعی او را جلب کنید. متأسفانه اغلب گفت و گوهای بین والدین و نوجوانان، پیرامون موضوعات روزمره منزل و کارهای لازم الاجرا است: " این قدر سر به سر برادرت نذار" " برو موهاتو کوتاه کن" ، " این قدر با جوش های صورتت ورنرو" و ... اینها موضوعات مناسبی برای ایجاد یک ارتباط مثبت و خوب با او نیستند.

موضوعات مورد علاقه نوجوانان

موضوعات خانواده

نوجوان ها دوست دارند در تصمیم گیری هایی که بر روی همه افراد خانواده تأثیر می گذرد، دخالت داده شوند ؛ مانند مسافرت، عوض کردن خانه، بیماری، فشارهای اقتصادی و ... آنان غالباً سؤالات بی پاسخ فراوانی دارند که احتمالاً با شما در میان می گذارند. سؤالاتی مانند این که مواد مخدر  چیست؟ نشئه شدن یعنی چه؟ نباید به آنها دروغ بگویید و یا با عباراتی مانند " بعداً خودت می فهمی" یا " نمی دونم چه جوری برات توضیح بدم"، " فراموش کن"، از پاسخ به آنها طفره بروید.

مشاهده ابراز علاقه پدر و مادر نسبت به هم برای او لذتبخش است

شنیدن عبارات و جملات محبت آمیزی همچون " دوستت دارم" ، " عشق من تو هستی " و امثال آن از زبان پدر و مادر نسبت به یکدیگر، نوجوان را سرشار از امید و شادی می کند. برای او بسیار مهم است که بداند پدر و مادرش یکدیگر را دوست دارند. زیرا نوجوان همیشه از این نگرانی که ممکن است روزی والدینشان از هم جدا شوند و او را تنها بگذارند، رنج می برد و شنیدن این جملات به معنای قوت قلبی برای او است.

او را به دنیای خود راه دهید

نوجوانان دوست دارند در مورد علایق و احساسات پدر و مادر خود و یا امیدها و رؤیاها و ناراحتی ها و نومیدی های آنان مطلع باشند. آگاهی نوجوانان از این حقیقت که شما نیز همیشه نسبت به خود اطمینان صد درصد ندارید رسیدن به دوران بلوغ را برای او ساده تر می کند، هر چند که نیازی به تعریف تمام جزئیات نیست.

به او اعتماد کنید

بسیاری از والدین به قدری در امور فرزند نوجوان خود دخالت می کنند که گفت و گوی بین آنها جز بگو مگو و بحث و جدل نیست. هرگز به او به خاطر یک بار دیر آمدن برچسب های ناروا نزنید، زیرا ممکن است او را به این نتیجه برساند که با خود بگوید:" به هر حال پدر و مادرم که به من اعتماد ندارند و هر جور دلشان بخواهد فکر می کنند، پس چرا به این اعمال دست نزنم؟ "

تحسین نکات مثبت، به نوجوانان حس اعتماد به نفس می بخشد و سرزنش و تحقیر و گوشزد مکرر نقطه ضعف هایش، حس خلاقیت را از او سلب می کند و به او احساس ضعیفی و بی ارزشی می دهد.

سختگیری های افراطی ، نوجوان  را وادار به پنهان کاری خواهد کرد، پس سعی کنید بیش از حد او را محدود نسازید. اگر به آهنگ خاصی علاقه دارد، شما نیز در ظاهر امر چنین وانمود کنید که آن آهنگ را دوست دارید. زیرا عدم درک نیازهای روحی – عاطفی او، فرزند نوجوانتان را به جاذبه های خارج از منزل خواهد کشاند.

با او به احترام صحبت کنید

مطمئن باشید در مقابل رفتار محترمانه شما با فرزند نوجوانتان، او نیز در برخورد با شما همین شیوه را برمی گزیند، البته نه در طی یک روز و یک هفته. همیشه به او احترام بگذارید تا او نیز چنین کند. از سرکوفت زدن و سرزنش نوجوان به ویژه در حضور دوستان و آشنایان بپرهیزید و به جای آن، عشق و علاقه خود را نسبت به او بر زبان آورید.

اغلب پدرها با بزرگ شدن دخترانشان، از آنها فاصله می گیرند و قبول این مطلب که ممکن است دخترشان هنوز هم بخواهد مانند گذشته با آنها شوخی و بازی کند، دشوار است. مادرها هم در برابر فرزندان پسر بالغ خود همین شیوه را انتخاب می کنند. اما فراموش نکنید که دخترها هنوز هم فرزند پدرشان و پسرشان فرزند مادرشان هستند.

این شیوه رفتاری  نوجوان  را دچار نگرانی می کند و ممکن است نزد خود بیندیشید که دیگر مورد توجه پدر و مادر خود نیست

در همین رابطه

* تربيت كودك

شيوه‌هاي برقراري ارتباط با فرزندان




«... اي کاش پدر و مادرم به حرف‌هايم گوش مي‌دادند و اي کاش من بهتر از اين بودم. اي کاش آنها کمتر سر به سرم مي‌گذاشتند و به اعمالم مي پيچيدند و اي کاش با آنها راحت‌تر بودم. برايم دشوار است که با والدينم باشم... معمولا به آنچه پدر و مادرم به من مي‌گويند، گوش مي‌دهم. اما حالا عقايدي براي خودم دارم. بيشتر وقت آزادم را در اتاقم تنها مي‌گذرانم و زمان کمتري را با خانواده‌ام هستم. آنها خيلي نگران من هستند... گوشه‌هايي از نامه يک نوجوان»




واقعيت اين است که خانواده‌ها بنا بر چگونگي فضاي ارتباطي و رفتاري خود و به ويژه شيوه‌هاي برقراري رابطه پدر و مادر با فرزندان به دسته‌ها و در نتيجه سبک‌هاي متفاوت فرزندپروري تقسيم مي‌شوند. بدون ترديد روابط والدين با فرزندان از اهميت بسيار بالايي برخوردار است، زيرا اين روابط بسترهاي لازم را براي اجتماعي شدن بچه‌ها و سلامت جسم و روان آنان فراهم مي‌کند به علاوه، پدر و مادري کردن مثبت، وقت و انرژي و مهارت مي‌طلبد و حوصله مي‌خواهد.

امروزه متاسفانه تب پدر و مادري کردن سريع و کم دردسر خيلي بالا گرفته است و پدر و مادرهاي جوان اغلب به دنبال آن هستند، شايد يکي از دلايل اين است که پدر و مادرها مي‌خواهند براي کوتاهي و غفلت خود که زمان زيادي را صرف نظارت و مراقبت فرزندانشان نمي‌کنند، توجيهي بتراشند و احساس گناه‌شان کم شود درحالي که محققان بر اين باورند که پدر و مادر موثر و توانمندبودن، زمان و انرژي مي‌طلبد (بورنستاين، 2002). اصولا در شرايط عادي و اکثر اوقات، اولين گام براي داشتن رابطه خوب با ديگران از جمله همسر و فرزندان و يا معلم و شاگردان در مدرسه، وقت صرف کردن است زيرا بدون صرف وقت مناسب و بهره‌گيري از معجزه زمان نمي‌توان نسبت به برقراري ارتباط‌هاي مثبت و موثر اميدوار بود.

رفتار وارتباط مثبت پدران و درگيري فعال آنان در زندگي بچه‌ها مي‌تواند پيش‌کننده مناسبي براي سلامت عاطفي رواني نوجوانان به ويژه در هنگام رويارويي با مشکلات خانوادگي به حساب آيد. به رغم احساس بچه‌ها از فاصله عاطفي با پدرومادرشان، آنان مي‌توانند نقش مهمي را در کمک به حل مشکلات فرزندان خود ايفا کنند. شواهد نشان مي‌دهد که پدران در خانواده هاي مرفه کمتر درگير زندگي فرزندان خود هستند و اگر پدري نيز به مسائل فرزند خويش توجه کند، اين توجه را بيشتر به صورت انتقاد و سرزنش نسبت به رفتارهاي او نشان مي‌دهد ( هريس و مارمر 1996). بايد اذعان کرد که از جنبه‌هاي اساسي پدر و مادري کردن مثبت، آموختن راه و رسم کنترل هيجانات به کودکان است. نوجوانان از پدر و مادر خويش پرخاشچويي را مي‌آموزند و بيشتر از آنان پرخاش مي‌کنند.

تحقيقات فراواني بر اين مهم تاکيد دارد که چگونگي رفتار والدين با فرزندان خود- اينکه با انضباطي سختگيرانه يا درکي همدلانه، با بي‌تفاوتي يا گرمي و مانند آن همراه باشد- پيامدهايي عميق و بلندمدت بر زندگي و شخصيت عاطفي، رواني و فکري بچه‌ها بر جاي مي‌گذارد. بايد توجه داشت که در بيشتر خانواده‌ها مادران نخستين مراقبان و مربيان بچه‌ها هستند. آنان درمقايسه با پدران زمان بيشتري را با فرزندان خود مي‌گذرانند و اغلب به نيازهاي عاطفي بچه‌ها توجه زيادتري دارند. مادران معمولا فرزندان خود را بيشتر درک مي‌کنند و در مقايسه با پدران تاييدکننده‌تر هستند و معمولا مرجع قدرت و اتکا براي بچه‌ها به شمار مي‌روند. نوجوانان نيز به مادران خود در مقايسه با پدران‌شان نگاه بهتري دارند. ارتباط عاطفي کودک با مادر خود و در مقايسه با ديگر عوامل نيز پيش‌بيني کننده خوبي براي رفتارهاي مثبت و شايسته تر آنان در دوران نوجواني است.


صاحب نظران عمدتا بر دو مهارت در برقراري ارتباط با فرزندان تاکيد دارند که عبارتند از:
1- پاسخ‌دهي کلامي موثر
2- مهارت هاي مربوط به شنونده فعال بودن.

بسياري از والدين از اين موضوع شکايت دارند که دختر يا پسر نوجوان‌شان تمايل ندارد مسائل و مشکلات خود را براي آنان مطرح کند اما نمي‌دانند که ضعف پدر و مادر در شنونده فعال بودن و پاسخ‌هاي کلامي غير موثر و بعضا تحقيرآميز از جمله عواملي است که موجب مي‌ شود تا فرزندشان به آساني با آنان ارتباط برقرار نکند و به گفتگو ننشيند.

در يک بررسي و مطالعه کلي، مهمترين سبک‌هاي پدر و مادري کردن و ارتباط با فرزندان را مي‌توان به صورت زير دسته بندي نمود
1- پدر و مادري کردن مستبدانه
2- پدر و مادري کردن مقتدرانه
3- پدر و مادري کردن سهل‌گيرانه
4- پدر ومادري کردن غافلانه
5- پدر و مادري کردن عاقلانه که با خواست حکيم توانا در يادداشت بعدي به آنها پرداخته خواهد شد.
 

نويسنده : دکتر سيدحسن علم‌الهدايي، دانشيار دانشگاه
 

http://www.mardoman.com/family/goodparent.aspx

مطالب بيشتر از جستجو گرها در اين رابطه